Болоньезе

В болоньезе главное - хорошее красное вино. Что такое “хорошее” - тут конечно же каждый решает для себя. Кто-то решит, что хорошее - значит дорогое, и будет совершенно неправ. Отработав шесть лет барменом, где у меня был неограниченный доступ к самым дорогим винам ответственно заявляю: хорошее вино это то, от которого на утро не хочется сдохнуть нахуй. Молодой копеечный бленд часто бывает вкуснее и легче по последствиям, чем дорогое выдержанное сортовое вино.

Итак, открываем бутылку хорошего красного вина. Отмеряем 150 грамм. И немедленно выпиваем. А что еще с ним делать, если даже сковорода не разогрета?

А дальше - берете морковку, лук, перец и сначала все моете под краном, если вы ебнутые. Ну в смысле, кто ж это лук и морковку под краном моет? Их чистят. Но можно и помыть, если вам не жаль пресной воды и засыхающих жителей Африки. Их там, по самым скромным оценкам, около миллиона в год умирает из-за недостатка пресной воды.

Для тех, кто не понял: миллион это 1,000,000.

Поэтому овощь я мою в мисочке, а водой этой свой огород затем поливаю, чтобы та самая овощь, значит, у меня там росла еще пуще прежнего. А когда дождь и огород поливать не надо, я вообще могу ничего не мыть. В смысле, овощи. О том, что овощи можно не мыть вообще, я узнал, наблюдая за работой поваров. Я там еще много чего узнал, из-за чего вы перестанете нежно стимулировать ВВП, оставляя деньги в ресторанах и кафе. А значит - остановимся на овощах.

А себя-то я конечно же мою. Но не каждый день. И не всего. Особенно когда дожди. Но тут жители Африки как раз и ни причем. Просто если вы ленивый, за окном октябрь, у вас есть постоянная женщина, то мыться каждый день - совершенно излишняя процедура. Да и где ты, блять, успел запачкаться, посылая емейлы под кондиционером?

Кстати, я намеренно написал “женщина”, потому как если у вас есть постоянный мужчина, значит вы:

а) Женщина, а значит, вам мои бесценные советы до пизды, потому что вы обиделись, что я опять со своими советами, а вам надо, чтобы вас выслушали и поговорили о ваших чувствах.

б) Гей, а значит, все равно все будете делать, как женщина, вот такие вот у меня стереотипы, но что поделать.

В общем, мыться, когда ты чистый - пиздец архаика, как и ссать в унитаз. Тут как раз лень, октябрь и женщина совсем и не причем, а речь снова о жителях Африки. Потому что выливать пол-бачка каждый раз, когда идешь по малой нужде - эдак нам скоро еще одна планета понадобится, просто чтобы ссаки смывать. Их, ссаки, то есть, можено, например, перенаправлять в раковину, а потом смывать водой из мисочки, в которой моете морковку, лук и перец. Все это возможно, если вы:

а) Мужчина, и ваш брандспойт достает до раковины.

б) Не имеете огорода, куда можно слить воду из мисочки.

в) Ебнутый, потому что моете в воде лук и морковку.

Кстати, о морковке и луке. И о перце, конечно же.

Берете их - и ножиком чик-чик. А потом на разогретую сковороду, в которой уже оливковое масло и зубчик чеснока шкварчит. На всякий случай: не мытый. В смысле, чеснок. Если вы моете чеснок то вам в одну палату с теми, кто моет лук и морковку. А если вы моете оливковое масло, то это объясняет, почему вы до сих пор читаете этот текст, а не захлопнули нахуй браузер и не сделали формат диска “цэ”. И, на всякий случай, лоботомию.

Так вот. Все хорошенько перемешать и протушить на среднем огне.

Специи: перец, кумин, розмарин, паприка, куркума. Всего побольше, чтобы во рту все горело и раковину потом не отмыть.

Затем - вино. Отмеряете 150 грамм - и немедленно выпиваете опять. Потому что куда его еще применять, если фарш еще не протушен?

Поэтому сначала добавляем фарш. В оригинале - дохлую молотую корову. Но если вам коров жалко так же, как и жителей Африки, то можно и растительный заменитель. Их теперь такого качества и вкуса делают, что от коровы ни за что не отличишь. Тем более, что мясо оно для охотников-собирателей хорошо было. Чтобы быстро и долго бегать. На кого охотится и что собирает офисный пролетарий, сожрав 300 грамм стейка за бизнес-ланчем, я не знаю.

Но, тем не менее, я против фанатизма. Добавляйте любой фарш, который вам по вкусу. А если вам коров жаль даже больше, чем жителей Африки, то можно заменить их молотыми жителями Африки, но тогда боюсь вас выгонят даже из той палаты, где моют лук, морковку и чеснок.

Итак, добавляете фарш. Все хорошенько перемешать вместе с овощной зажаркой и специями.

А теперь - вино. Отмеряете 150 грамм. Куда ты, нахуй, третью стаканюгу потянул, алкашня? В сковороду его, в сковороду! Вот так. Все перемешать и поставить томиться на самых малых оборотах. А теперь можно и выпить. Поэтому следующие 150 - себе. Потому что нервы ни в пизду, переживания одни: то женщины, то жители Африки, то коровы…

Так, что там дальше? Дальше - соевый соус. Да, я знаю, что в оригинале никакой сои нет. Но мне так вкуснее, ясно? Итак, немного соевого соуса. И томатной пасты пару жирных ложек. И мёда ложку. Да, мёда, хули тормозишь? Соя - резко соленая, томатная паста - резко кислая, мед - резко сладкий. Вот именно из-за этих контрастов ты потом и сожрешь три порции и тебе станет плохо, как мне сейчас.

Теперь сверху рубленым базиликом со своего огорода. В этот сезон у меня зеленый. Практичнее фиолетового: уход минимальный, растет гигантскими лопухами. Если у вас до сих пор нет своего огорода - нарвите базилик в своем офисе. Наверняка он у вас там уже растет, вместе с морковкой, луком, перцем и чесноком. Потому что нахуя эти офисы еще нужны в 21 веке - одним эйчарам ведомо.

Итак, закинуть базилик, все перемешать - и 150 вина. В себя, конечно же, в болонез не нужно, он почти готов уже, да и хули там оставлять уже?

На гарнир - цельный рис. По фен шую должны быть спагетти, но рис пользительнее. Особенно если вы только что выжрали бутылку вина в одну харю и скорее всего откроете еще одну, потому что главное в болоньезе -хорошее красное вино.

Бон аппетит.