Нарушитель (остросюжетный детектив в двух частях).

1.

Вы когда-нибудь видели ската, шириной со спину боксера-тяжеловеса? Рыба-монстр, спокойно дрейфовавшая у самого дна, почуяв во мне угрозу, быстро заработала плавниками, пронеслась махнув стрелой хвоста мимо меня и шмыгнула под огромный валун. Я заорал, пуская пузыри в трубку, одновременно от страха и восторга. Вокруг носились пестрые морские ерши, жирные лавраки, полосатые локусы и прочие деликатесы из серий про подводную одиссею команды Кусто. По дну, недобро на меня посматривая и угрожающе размахивая клешнями, короткими перебежками двигались крабы.

2.

Два года я обещал себе сюда приехать. Пять раз в неделю проезжал на поезде мимо, со слезами на глазах провожая взглядом этот словно сошедший с сувенирного магнита пейзаж. Поезд вез меня в мертвый бетон офиса, а там, за окном, была жизнь: сине-голубая лагуна на фоне руин древней крепости, стоянка трейлеров с натянутыми тентами, качающиеся на ветру паруса виндсерферов. Где-то там обитали полубоги, умеющие слушать музыку прибоя и шепот ветра. Им не нужно было просыпаться в семь утра, умываться, надевать неудобную одежду, бежать сломя голову на вокзал, чтобы попасть в вагон, битком набитый точно такими же счастливчиками, едущими повышать показатели ВВП за экранами макбуков.

Наконец-то я смогу прикоснуться к этому кусочку рая и изведать морское дно. Обломки крепости у самого берега наверняка образовали искусственный риф, обещавший богатую морскую жизнь вокруг.

Воспользовавшись коротким, в честь праздника, рабочим днем, я собрал амуницию и рванул в сторону Атлита.

3.

Я плавал внутри морского космоса, попутно подбирая со дна продукты жизнедеятельности отдыхающих: жестяные банки, рваные пакеты, пластиковые бутылки, ковидные маски. Вынырнув в очередной раз за глотком воздуха, я заметил, как с берега мне махала фигурка в форме АОИ. Военный что-то надсадно кричал, но до меня доносились только обрывки слов. Я подплыл поближе.

-Ты чего тут делаешь?! - заорал мне военный.

-Ныряю! - крикнул я в ответ, сложив ладони рупором.

-Что?

-Ныряю!

Военный жестами показал, что не слышит и махнул, чтобы я подплыл поближе. Я проплыл метров 50 и высунулся из воды, сдинув маску на лоб:

-Ныряю я, говорю.

-А в сетке чего? Рыбу ловишь?

-Мусор это, мусор! -поднимаю авоську и победно трясу над головой.

-Ты в курсе, что ты заплыл на территорию военной базы?

-Правда чтоль?

-Правда. Там табличка висит.

-Дак табличка-то на суше! А я по морю. До рифа только доплыть хотел, широкой дугой!

-Греби давай в сторону забора, мы тебя возле КПП ждем.

-Дак эт, командир, мож я просто обратно погребу, откуда приплыл, а? Случайно я, слышь?

-Давай на КПП греби, пока мы катер не вызвали!

-Дак мож я по суше? Далеко гребсти-то.

-По суше нельзя! Греби давай, я тебя вдоль берега сопровождать буду.

Я надел маску и нырнул обратно. А я вот сейчас в сторону рифа отгребу, занырну поглубже, да и вынырну где-нибудь возле причала! Дыхалки хватит. Там человек 150 на пляже отдыхает, иди-ка, найди меня! Ага, ага, ныряй, Ихтиандр. А то ж они дебилы там сидят, и не пасут тебя в камеры с пяти точек! Сейчас вышлют катер, свинтят при всем честном народе, и будут допрашивать, как диверсанта! Я забраковал план побега и уныло погреб вдоль берега в сторону забора с колючкой.

4.

На пляже меня перехватило отделение из трех бойцов, во главе с щуплым командиром с погонами лейтенанта. У лейтенанта была бледная кожа, выцветшие рыбьи глаза, очки Гарри Поттера, скошенный подбородок и пластинка на зубах. Правая рука покоилась на рукоятке висящего на ремне «Тавора» с облупившейся краской.

«Вот и понырял, еб твою мать.»

Я стаскивал с себя нырятельную экипировку и предпринимал отчаянные попытки отделаться легким испугом: «Дак ныряю я туточки, вашблогродь! Табличку-то? Видал табличку, как же! Дак я ж морем, морем, по широкой дуге! До рифа токмо, рыбок посмотреть и назад, ага. Никак нет, вашблогродь, ни диверсант! Свой я, свой!»

Я рванул ремень с авоськой, который никак не хотел отцепляться.

-Идем, идем, возле КПП снимешь. Мы уже полицию вызвали.

-Зачем полиция? Какая полиция? Слышь, командир, зачем полиция-то?

Летёха не удостоил меня ответа, и мы двинули на КПП.

Возле ворот, сверкая светомузыкой, уже ждала полицейская «Кая», а возле нее два щуплых мента.

-Вот, ребята, поймали на нашей территории, -отчитался, будто перед начальством, офицер. -20 минут пасли его в камеры, перехватили у берега!

По скучающему виду ментов, победный спич военного не произвел на них никакого впечатления. Наверняка его вызов оторвал их от кофе и ютуба.

-Ну, и что ты там делал? - вяло поинтересовался один из блюстителей закона.

-Говорит, нырял, - встрял, ухмыляясь, офицер. И обращаясь ко мне: -А ты что, предостерегающих вывесок не видел?

-В море вывесок нет. И заборов тоже нет. Откуда мне знать, где там ваша граница?

-Тут ВЕЗДЕ наша граница! - лейтенант медленно обвел перстом береговую линию, точно Уокер - техасский рейнджер. «Ты нарушил закон этого штата, сынок. А в этом штате закон - это я!»

-А зачем нырял так долго? Рыбу ловил? - продолжал допрос офицер.

-А я вообще должен отвечать на твои вопросы? Я должен отвечать на его вопросы? - обратился я к одному из ментов.

-Нет. На мои отвечай. Зачем нырял так долго? Рыбу ловил?

-Нет.

-А что делал?

-Я на нее смотрел.

-А в сетке что?

-Мусор.

-Покажи.

Я отцепил, наконец, авоську и мент брезгливо поковырялся в ржавых банках, пластиковых бутылках и рваных пакетах.

-Как зовут тебя?

Я назвал имя.

-А фамилия?

-Шевченко.

-Шапченко? Как у футболиста? - оживился один из бойцов, восточный пацан лет 19-ти.

-Ага.

-Вай, какой игрок был, какой игрок! - радостно затараторил боец.

-Так, мы тут не в игры играем, у нас ЧП! - прикрикнул на него отец-командир. Боец живо очистил лицо от радости и наполнил его боевой озабоченностью.

Мент спросил где я живу, чем занимаюсь и на чем приехал.

-На машине приехал.

-Где машина?

-Вон на той парковке.

-А спросите его, чего нырял здесь, а машина - там? - снова встрял летёха.

Ментов уже явно начал утомлять весь этот цирк-шапито:

-Ладно, ребята, мне кажется, мы тут сами управимся.

Командир пронзил меня огненным взглядом, и бросив последнее напутствие - «Чтоб я твою морду здесь не видел больше, слышишь?!» - потопал с бойцами в сторону КПП.

Так, точно, господин лейтенант Маленький Писюн! Не увидишь ты моей морды. Я тебе жопу через забор буду показывать!

Наверняка теперь будет пыжиться перед телками, рассказывая о героических служебных буднях, задрот ашкеназский.

Менты выдали повестку в ближайший участок на доследование, поздравили с праздником и укатили.

5.

Сворачиваю свой мини-лагерь. Таскаю вещи в машину. Из припаркованного рядом черного «БМВ» оглушительно ревет мизрахит. На водительском сиденье, блестя смуглой лысиной, сидит огромный мужичище, похожий на драг диллера из дешевых израильских сериалов. Под рулем подмечаю шевеление женской блондинистой головы. Голова совершает ритмичные возвратно-поступательные движения вверх-вниз, здоровяк откидывает голову назад и закатывает глаза.

Врубаю заднюю и начинаю выруливать. Здоровяк что-то кричит и машет мне рукой, сверкая перстнями и браслетами. Показываю знаками что не слышу. Мужик прикручивает шарманку и до меня доносится хриплое: «Дверь заднюю закрой, братан!»

Ставлю на ручник и выхожу закрыть дверь.

-Спасибо!

-Не за что. Я бы сам помог, но видишь, занят.

-Да все норм, наслаждайся!

-Спасибо, дорогой! Кокосу хочешь нюхнуть? Угощаю!

-Нет, спасибо. С праздником.

-И тебя!

Сажусь за руль, осторожно, чтобы не задеть бумер, сдаю задом. Из окна бумера мне снова машет позолоченная рука.

-Слышь, а чо ментозавры от тебя хотели?

-Да непонятка вышла, все норм.

-Если какие проблемы с ними - ты скажи. Я тут всех легавых знаю.

-Да херня там, братан, заплыл на территорию армейской базы случайно. Но спасибо!

-Ну ладно тогда. Коксу точно не хочешь дернуть? Чудо как хорош!

-Нет, спасибо.

-Ну, хорошего вечера!

-И тебе, мужик, и тебе.