ОКНО В ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ МИР - 2

Про русские рестораны в Израиле, бессмысленные и беспощадные, уже писаны-переписаны терабайты берестяных свитков, пропитанные болью, страданиями и безнадежностью бытия. Через это Чистилище многократно прошло так или иначе практически все русскоговорящее население Израиля.

Докладываю, ребята: там все стабильно.

Там все так же в моде шелковые рубашки, золотые цепи, остроносые туфли и леопардовые платья со стразами.

На входе все те же толстопузые охранники в белых рубашках и бруках, с обязательной спиральной пружиной в ухе а-ля агент Смит, будут пыжиться, изо всех сил стараясь напустить грозный вид, но лох и неудачник все равно будет выпирать за версту.

На эстраде все так же третьесортные музыканты будут уныло мучать духовые и струнные инструменты, а гитарист с потухшим взглядом под конец все-таки не выдержит, да и выдаст соляк из «Дип Перпл», как бы показывая, что он еще нет-нет, да и да-да! Вот так-то, мол, ребятки! Не продал еще душу диаволу! Еще кипит кровушка в жилушках! Он, непризнанный гений, еще возьмет от этого мира свое!

И все та же хабалка пенсионного возраста с вымученным весельем будет вызывать на сцену дорогих участников торжества, одаряя их вялыми букетами цветов и тортами, сыпать искрометными шутками, почерпнутыми из передачи «Аншлаг» 25 лет назад, и объявлять горячее и десерт.

В попытке минимизировать причиняемый психике урон,едва зайдя в ресторацию, я тут же ломанулся к бару, опрокидывая стулья и расталкивая зазевавшихся. Выхлестав залпом тройного джека с колой, я начал искать угол, где можно переждать Апокалипсис, но тут началась шоу-программа.

Натужно улыбаясь, юношки и девушки в псевдо бухарских нарядах исполняли восточные танцы перед чавкающей аудиторией. Именинник из соседнего столика, заголив рыхлый торс с куполами, пустился в пляс, бросая огненные взгляды на молодых танцорок. После двух-трех па благополучно наебнулся и был утянут женой на место - кушать горячее.

Потом все просто выпивали и закусывали, отбросив ненужный лоск. Проливая водку в тарелку, намазывая красную икру на манты, капая горчицей на фальшивую рубашку от Версаче, и заедая все это тортом с суши. Я, разумеется, больше выпивал, потому что мысль о еде казалась абсурдной в принципе.

- Опять этот ебаный пиджак, -пробормочет злой, подвезавший с бухлом, папа, и уйдет на улицу курить. На улице вспомнит, что курить тоже бросил, и с видом великомученика вернется за стол.

Потом мама будет показывать мне знакомых и полузнакомых людей, которых я не видел полжизни, и с радостью не видел бы еще столько же.

- Помнишь тетю Свету, сынок? Это ее дочка Танечка, вы в параллельных классах учились.

- А что, очень даже и ничего Танюха-то. Кил пять скинуть и норм.

- Да не эта, алкаш! Вон Танечка, - мама ткнула пальцем в густо намазанную тетку водоизмещением в полтора центнера. А это - Эльвиночка, Танечкина старшая дочка, тетисветына внучка...

Потом ведущая объявила дискотеку, от которой реальность затрещала по швам, а из ушей хлынула кровь. По Солнцу пошла рябь. Земля налетела на небесную Ось. Начался Бал Сатаны. Лепс, Сердючка, Киркоров, Аллегрова и прочие посланники тьмы сошлись в ацком экстазе, уничтожая всю разумную жизнь в радиусе тысячи парсеков. Мне захотелось сделать себе лоботомию шашлыком от шампура.

Я понял, что живым мне не выбраться, и решил покорится судьбе. Намешал Джека с колой в чьем-то стакане с плавающим окурком, залпом его осушил, и уже хотел было пуститься в неистовые предсмертные пляски, ущипнув напоследок Эльвиночку за жаркую сиську. Но тут шарманка резко стихла, включились все прожектора, и персонал начал собирать блюда с харчем и бутылки с выпивкой чуть ли не из рук охуевшей публики. Это уже кстати чисто израильская жлобская традиция - резко сворачиваться сразу после окончания заранее заготовленного говно-плейлиста у диджея. И срать они говном хотели, что пьяный народ на пике тусилова абсолютно легитимно хочет догоняться и веселиться.

В поселке Куета Пермской области за такой беспредел гости подняли бы бунт, сожгли бы нахуй этот сарай вместе с хозяевами, перебили бы всех ментов голыми руками, и с вилами и иконами пошли бы на Москву, свергать антинародный режим и жечь Кремль, потому что нельзя же над людьми так издеваться, сволочи, нелюди, фашисты!

Законсервировавшись в начале 90-ых прошлого века в своем гетто, русская улица ревностно охраняет свой ортодоксальный уклад от любых влияний из внешнего мира.

Им не страшны ветры перемен. Не страшен им ни тайфун, ни цунами, ни ядерный Апокалипсис, ни серый волк. Поросята заперлись в своем домике.

Человечество будет выращивать органы и организовывать первые колонии на Марсе, а в русском ресторане все так же официанты на подносах с фальшивой позолотой будут подавать горячее под Лепса людям, которых здоровье Аллы Пугачевой заботит больше их собственного.

Для многих этот вопрос закрыт, а я все не перестаю удивляться, почему люди упорно поддерживают этот порочный круг деградации?

Почему мама и едва ли не половина гостей будут изо всех сил стараться поддержать натужное веселье, больше всего желая сейчас оказаться дома в тишине и покое, но надо отстрадать положенное, потому что иначе ЧТО ЛЮДИ СКАЖУТ, а это, как известно, даже хуже, чем сын-наркоман и дочь-проститутка?

Почему вместо того, чтобы провести свой день рождения в кругу друзей и близких, люди заняты тем, чтобы мучать себя и близких этой шизофренией?

Граждане и гражданки, юноши и девушки, дяди и тети, братья и сестры!

Если вам не насрать на своих родных и близких, не надо испытывать на прочность их рассудок этим адом. Вам же оно самим не надо! А если оно вам не надо, не ведитесь на поводу у мертвых местечковых традиций, акул ритуального бизнеса и собственной инертности. Уверяю вас, сэкономленные время, деньги, здоровье да и просто здравый смысл подскажут вам правильное решение.